Siempre de niña me preguntaba el porque todos los artistas son raros & cual es la escencia que los hace ser artistas. Hoy de grande divago entre mis preguntas & veo que de algunas eh tenido las respuestas, simplemente es el hambito, las suertes & las experiencias lo que te va haciendo lo que eres. Primordialmente la familia & uno mismo. Hoy divague mucho ya no mire simplemente me dedique a darle ese enfoque a todo, & ahora entiendo muchos aspectos de mi personalidad, eh notado que ultimamente sufro de delirios mentales, paranoia, & de más, no lo estoy inventando, quiza si quiza no, no lo se, solamente que sufro de problemas en mi interior & podria hecharle la culpa a mis padres, quiza si la tengan, por el trato que me dan, pero finalmente supongo que ah sido mi culpa todo este tiempo. También eh notado los drásticos cambios sentimentales que eh tenido. Muchas de las cosas que me eh dado cuenta se enfocan a una misma cosa que es el expresarlo, supongo que por ser Artista tengo que darme la mala suerte de sufrir ciertas cosas en la vida, como las situaciones sentimentales, el amor , las traiciones, el rechazo, la denigracion por ser "DISTINTO", la depresión, el miedo, el temor, el encerramiento, la prohibición.... & seria una lista sin fin de cada mala suerte que uno como Artista va pasando, al final esta padre porque asi tienes de que expresarte, de que inspirarte, vaya de que desquitarte, una razón de decir "ESTOY HARTO", tal vez tenga razón o simplemente son suposiciones mias, estupideces de mi mundo & mi cabeza que no tienen existencia en un mundo tan convencional. Me gusta fingir que soy Artista, porque me doy cuenta de que se fingir bien, el mundo me cree las falacias que emano, & eso es divertido, ya que en este mundo sin fingir creo que nadie sobrevive, son una de las tantas lecciones & respuestas que me ah dado la vida.
simplemente ya no se que escribir me llegan las palabras & no les hayo la concordancia, el delirio es malo /:!!, tan solo quisiera decirles que extraño esos tiempos de niñez en los que teniamos las dudas & no las respuestas, donde las preocupaciones tan solo eran sacar buenas calificaciones, & lo mas minimo importante era el futuro. Ahora entiendo, es otra tortura el recordar mi pasado, antes me preguntaba el porque era que recordaba tan bien todo mi pasado desde la niñes & el porque la gente siempre me decia "vaya tienes una memoria increible al recordar todo tu pasado desde la niñes". al menos no padecere de Alls Haimer, pero entiendo que me sucede eso para darme cuenta de las cosas en esta edad, porque el tan solo sentarme a dejar mi mente en blanco & divagar en esas epocas me pone a nostalgear que extraño muchisisisisimo, cuando el estar sola & con mis juguetes era la mejor diversión. El que dijeran "wow esta chica a sus 11 años hace tal cosa" o que era una persona inteligente, porque para ese entonces la gente me miraba asi. También extraño muy profundo la adolescencia los 14, el cuando sentirte descomprendida era solo un sintoma, la depresión, la sensibilidad, la personalidad voluble, era todo un cambio hormonal & una forma de decirle a tu cuerpo que estabas cambiando ya que tus perspectivas cambian.
El revelarte a tus padres era como para sentirte superior, deliberarse. Esos eran buenos tiempos a los que extrañas & dices, de que sirvió toda esa inteligencia, ese conocimiento, esa rebeldia? o simplemente porque nadie la ve ya.
Ahora es cuando me doy cuenta a mis 17 en 3 meces 18 años, que de que sirve pasar por esas etapas tan buenas si después empeoras?, me doy cuenta que soy un ser egoista, con miedos, fobias, temores... saben es feo tener miedo, a la sociedad, a la gente, & sobretodo a tu misma sangre. Ese es el temor que mas duele ya que se supone que es el apoyo primordial pero....sin comentarios.
Hace no mucho mi reciente ex novio ardido, enojado me dijo: "Es que tu problema es que no quieres quedarte sola" al principio rei, después profundize. Lo pense & no es que tenga miedo de estar sola , al contrario nunca eh tenido miedo de eso, si no que después de tantos años siendo una persona egoista de uno mismo, quiere hacer un cambio & compartir con alguien, sentir "algo más", & estar dispuesto al cien porciento ya que tienes todo fijo en ti solo el deseo de compartir & experimentar. Pero oh desgracia, siempre que crees encontrar al indicado o de que todo va bien, por equis o por ye siempre no, & es cuando en vez de que tu enfermedad mejore, empeora a convertirse en trastorno.
Por eso les digo mis queridos lectores que "sean actores de su propia obra llamada vida", ya que actuando o fingiendo es como las cosas salen mejor. & ahora es cuando eh encontrado el porque la autenticidad, el encanto, la originalidad & sobretodo la excentricidad de un artista.
Es bien comico con hay gente chismosa, que entra lee & dice " no manches tengo Q divulgarlo". Adelante ;D para mi mejor porque asi me doy cuenta que por lo menos hay gente que se toma la molestia de leer lo que escribo ;), diciendo "no me interesa esta vieja en lo absoluto", pero cositas ;) si no les intereso que hacen leyendo todo lo que escribo?, piensenlo bien. pero en fin como siempre lo eh dicho la gente que no me interesa ni la parcho, lastima de aquellos que me llaman, anonimamente con su estandarte de "soy fulano de tal", patetica cuando mas pateticos se ven aquellos diciendo que no les importo, ni les paso por la cabeza, cuando en realidad estan al pendiente de mi vida & de lo que hago & no hago, la verdad maduren. Metanse en otras vidas o mejor preocupense por uds. mismo que estan mas jodidos que yo o no se la verdad no me importa, ami solo me importa mi vida & a los que en verdad les intereso para bien, no para mamadas como mucha gente le hace, de ponerse la carita de niños buenos siendo Q son una porqueria de gente. 
